C’est un belge qui se présente au commissariat de police :
– Voilà, ma femme est partie il y a deux jours, elle m’a dit qu’elle allait se suicider. Je viens voir si vous n’avez pas retrouvé son corps…
– Je vais téléphoner à la morgue, lui répond l’agent. Est-ce qu’elle avait un signe particulier ?
– Oui, elle était bègue !
Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Zaventem, arrivée Pointe-à-Pitre.
Une petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces. Le jeune homme fait l’amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part : elle semble totalement frigide !
La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d’après encore, mais rien n’y fait : quels que soient les efforts déployés par l’amoureux, sa belle reste de marbre.
Après en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L’autochtone leur dit :
« Bon écoutez, je vois ce que c’est et je peux vous dire qu’on va résoudre le problème de votre dame très rapidement. C’est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cher. Tout ce qu’il faut, c’est que vous fassiez l’amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l’air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation naturelle, on parvient à faire des miracles. »
Tout d’abord sceptiques, le couple belge finit par accepter.
Voilà donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l’hôtel et les amoureux se mettent rapidement en route avec le marabout au-dessus d’eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d’air. Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse !
A ce moment là, le marabout dit :
« C’est pas grave, j’ai une autre solution : On va inverser les rôles tous les deux, moi je fais l’amour à votre femme, et vous, vous remuez la feuille de palmier. »
Le Belge rechigne un peu puis finit par accepter…
Mais là, la fille prend un panard pas possible avec multiples orgasmes et tout et tout !
Voyant ça, le jeune gars avec sa feuille de palmier s’exclame :
« C’est pas pour être raciste, mais les Antillais, pour remuer les feuilles de palmiers, c’est vraiment des incapables ! »
Un jeune Indien arrive à l’âge de la cérémonie d’initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune « Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu’une-poule » devra traverser.
Le shaman annonce :
– Hugh ! Tes épreuves seront au nombre de trois :
Vider d’un seul trait un tonneau d’eau de vie !
Tuer à main nues un ours des montagnes !
Parvenir à violer la belle squaw indomptable « Dame-renard » !
Wow ! J’ai parlé.
Le jeune indien attrape le tonneau d’eau de feu et le vide d’un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d’un ours. Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.
Au matin « Aigle-Au-regard-Etc… » revient au village, un peu égratigné, et annonce d’une voix virile :
– Qu’on m’amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues !
Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
– Ça, dit-il, c’est pour l’attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre :
– Oui mais Pearl Harbour, c’était les Japonais !?
Le Juif :
– Chinois, Japonais, c’est la même affaire…
Le Juif retourne tranquillement s’asseoir. Alors le chinois s’approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
– Ça, dit-il, c’est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre :
– Mais le Titanic, c’est un iceberg qui l’a coulé !?
Le Chinois :
– Iceberg, Goldberg, Greenberg, c’est la même affaire…
Du temps de Brejnev, en URSS, deux droujenic (policiers) font leur ronde dans les rues de Moscou. Ils traversent de petites rues mal famées, sur les murs desquelles on peut voir collées de petits portraits (format A4) du camarade secrétaire général.
Chemin faisant, ils parcourent des rues mieux tenues, où ils contemplent des portraits plus importants (format A3). Dans la rue principale, ils passent devant de grands panneaux, de la taille d’une affiche publicitaire impérialiste.
Sur la Place Rouge enfin, ils se retrouvent à contempler un portrait géant de Léonid…
L’un des policiers dit alors :
– Qu’est-ce-que tu en penses de tout ça ?
Prudent, l’autre se contente de rétorquer :
– Ben… comme toi !
– Dans ce cas, je t’arrête !
