Blagues métiers
La maladie du lundi
Le patron d’une entreprise vient d’engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi.
Le lundi matin, l’homme téléphone et dit :
– Je suis malade.
Le patron l’excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu’il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone :
– Je suis malade.
Le patron l’excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu’il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant , le type téléphone :
– Je suis malade.
Le patron l’excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
– Écoutez, vous êtes un excellent employé, je n’ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n’est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
– C’est que, voyez-vous, ma sœur a fait un très mauvais mariage et j’ai l’habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d’aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l’autre, nous finissons par faire l’amour toute la journée.
– Avec votre sœur, mais c’est dégoûtant !
– Je vous avais dit que j’étais malade !
Le bouc de la Flandre profonde
Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d’hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje :
– Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu’il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje n’est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire :
– Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit… Je ne vois qu’une solution : Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire :
– Oui Marietje, c’est une solution, mais… et l’odeur ?
Marietje réfléchit quelques instants puis :
– Ha, tant pis,… Il n’aura qu’à s’habituer !
Le postier et le guérisseur
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Etonné, il demande au barman :
– Qu’est-ce que c’est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ?
Le barman lui répond :
– C’est un ami à moi qui travaille là-bas ; c’est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
– Oh… Eh bien tu lui paieras un verre de ma part !, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une « patte folle ». Lui aussi demande :
– Que se passe-t-il ici ?
Le postier lui répond :
– C’est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas !
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en « marchant sur des œufs » ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
– Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d’heure plus tard, le guérisseur s’apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
– Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort…
Et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier… et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint !
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s’enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie :
– Qu’est-ce qu’il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n’importe lequel de tes maux !
– Justement ! C’est pour ça que je me casse !, braille le postier, Moi je veux être invalide à 100% !
Juste une question de motivation
– C’est merveilleux ! S’extasie un producteur hollywoodien, en visionnant une scène d’émeute. La fureur de ces figurants attaquant la forteresse et détruisant tout sur leur passage est criante de vérité. Comment avez-vous obtenu un tel résultat ?
– Simplement, répond le metteur en scène. En prenant la précaution de leur annoncer, juste avant le tournage de cette séquence, que vous aviez décidé de réduire de moitié le montant de leurs cachets.