Blagues paysans

Odeur paysanne

Deux paysans montent à la ville et vont boire un verre dans un café. Au bout d’un moment, le patron se penche vers eux, au- dessus du bar :
– J’en ai une bien bonne pour vous, les gars : « Qu’est-ce qui a quatre pattes et qui pue le fumier ? »
– Ben, j’savions point, répond l’un des deux fermiers.
– Toi et ton copain ! dit le patron.

Les deux fermiers éclatent de rire, éblouis par ce trait d’humour. Quelques jours plus tard, le Claude et le Françoué se retrouvent au café du village.
– J’en avions une bien bonne, dit le Claude au patron du boui-boui. Sais-tu ce qui a quatre pattes et qui pue comme un tas de fumier ?
– Ben non…
– Moué et le Françoué !

La provision des chèques

Dans la campagne française, un banquier rend visite à son copain paysan, et surprend celui-ci en train de cacher son argent dans une lessiveuse.
– Mon vieux, ce n’est pas sérieux, tu devrais ouvrir un compte en banque.
– Mais ce n’est pas possible, j’ai besoin de pouvoir disposer de mon argent.
– Qu’est-ce que tu racontes ? Ouvrir un compte ce n’est pas bloquer son argent. C’est simplement plus sûr que de le garder chez soi et puis c’est pratique, tu verras ! Par exemple, tu pourras tout payer par chèque…

Le paysan suit les conseils de son banquier d’ami et, dans la semaine qui suit, fait une flopée de chèques. Affolé, le banquier téléphone à son ami.
– Attention, tu fais trop de chèques, il n’y a plus de provision !
– Ah ? Ben c’est pas grave, je vais te faire un chèque !

Escroquerie paysanne

Un paysan très cupide et ayant un certain sens des affaires peu honnêtes a fait fortune. Son système a été très simple. Il a d’abord acheté une petite ferme, il a mis le feu et touché l’assurance… Avec l’argent, il a acheté un second domaine, plus grand, il a mis le feu et a touché l’assurance… Avec l’argent, il a acheté une ferme modèle, il a mis le feu et avec l’argent de l’assurance a acheté une fabuleuse ferme…

Il reçoit un jour un voisin… Celui-ci essaye d’allumer son cigare avec son briquet… Mais ce dernier ne veut pas fonctionner. Alors l’escroc-paysan lui dit :
– Retourne-toi, et si tu as besoin d’essence pour ton briquet, prends l’extincteur…

La blague du vol des paysans

Sur un petit aérodrome privé du centre de la France, un casse-cou offre des baptêmes de l’air en biplan pour la somme de 50 euros. Un brave paysan, tenté par l’expérience, décide de monter à bord, mais insiste pour emmener sa femme avec lui, sans augmentation de prix.
– Bon, ça va ! dit finalement le casse-cou, lassé par les arguments du paysan. Montez tous les deux… Mais je vous préviens : si j’entends le moindre mot, la moindre plainte pendant le vol, vous me devrez le double tarif !

Les paysans, sûrs d’eux, acceptent, et l’avion décolle. Aussitôt, le pilote met son biplan en vrille, fait un looping, une chandelle, un effrayant rase-mottes à l’envers… Pas un mot, pas une plainte. Après dix minutes d’un vol à faire dresser les cheveux sur la tête, il atterrit et s’avoue battu.
– Monsieur, dit-il au paysan en descendant d’avion, je vous félicite. Jamais encore je n’ai vu quelqu’un d’aussi courageux que vous.
– Merci bien, répond le paysan. Mais je dois dire qu’à un moment vous avez failli m’avoir. J’ai vraiment dû faire un effort pour m’empêcher de crier…
– Ah bon ? À quel moment ?
– Quand ma femme est tombée…

La baignoire du prêtre

Un prêtre fait le pèlerinage de Compostelle et s’arrête en route dans un patelin perdu du centre de la France, où un couple de fermiers accepte de l’héberger pour la nuit. Comme le prêtre a un bras dans le plâtre, le fermier lui demande comment c’est arrivé.
– Oh, un accident tout bête, répond l’ecclésiastique. J’ai glissé dans ma baignoire…
– Ah bon, fait simplement le fermier.

Le lendemain, quand le prêtre est parti, la fermière demande à son mari :
– Dis donc, c’est quoi une baignoire ?
– Comment veux-tu que je le sache ? J’suis pas croyant !