Blagues informatique
Et il ne fait pas le café…
– Quel est le sexe d’un ordinateur ?
– Sexe masculin, répond une informaticienne. Pour capter son attention, il faut l’allumer. Il possède des informations mais manque d’imagination. Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part. Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes. Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !
J’ai ken ta mère
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes… Voici donc ce qu’il faut que tu saches : « Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un courriel à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu (Firewall). Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données. C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu… »
Remerciements à la chaîne
Je veux remercier tous mes ami(e)s et collègues qui m’ont envoyé des emails de chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté :
- J’ai arrêté de boire du Coca depuis que j’ai découvert que ça sert à enlever les tâches de tartre dans les WC !
- Je ne vais plus au cinéma tellement j’ai peur de m’asseoir sur une aiguille infectée avec le virus du SIDA !
- Je pue car je ne mets plus de désodorisants qui peuvent causer le cancer !
- Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j’ai peur qu’on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler.
- Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d’appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Uganda, à Singapore ou à Tokyo !
- Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l’urine de rat !
- Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun garçon, même s’il est très beau car j’ai peur qu’il m’amène à l’hôtel et qu’il me drogue pour après m’enlever un rein pour le revendre au marché noir !
- J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus au moins 7000 fois (c’est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1993…).
- Mon iPhone gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées que j’avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
À tous un grand merci !
IMPORTANT : Si tu n’envoies pas cet email dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30.