Dans un grand magasin, un homme jette un coup d’oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine… A un moment, il en voit un marqué 200% laine. Il sursaute et demande au vendeur :
– Que lisez-vous sur cette étiquette ?
– Heu… 200% laine.
– Et cela ne vous surprend pas ?
– Non.
– Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu’un costume soit à 200% laine ?
– Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l’a fourni menait une double vie.
– Bonjour, dit un homme en entrant dans une petite boutique de vêtements. Je viens chez vous parce que j’ai horreur de marchander :
– Alors, répond le commerçant, vous ne pouvez pas tomber mieux. Qu’est-ce qui vous tente, chez nous ?
– Ce jean. Combien vaut-il ?
– Il est affiché à 190 euros, mais je ne vais pas vous en réclamer 170 euros. Ni même 150 euros. A titre amical, je vous le laisse à 120.
– Votre manière de faire des affaires me plaît : C’est pourquoi je ne m’abaisserai pas à vous offrir seulement 60 euros, ni même 80, Si vous me le faites à 100, je le prends.
– Disons 110 et n’en parlons plus !
– Marché conclu ! Et ce que c’est agréable, à notre époque, de pouvoir faire ses achats sans être obligé de tout marchander !
Dans une petite ville, un commerçant vient d’ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
– Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
– Pourquoi étrange ?
– Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
– Et alors ?
– Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : Qu’est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ?
– Ça s’équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu’un client m’achète une trompette, un de ses voisins vient m’acheter un revolver.
– A votre avis, demande une dame à la vendeuse d’un grand magasin, combien de temps mon fils jouera-t-il avec cette voiture téléguidée ?
– Je lui donne environ deux heures pour la démolir complètement… quatre heures et demie si vous comptez le temps qu’il mettra, avec votre mari, à comprendre comment on peut bien arriver à l’équiper des quatre piles de 1,5 volt, prévues pour la faire marcher.
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l’essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
– Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite… D’ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l’année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?
Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n’est pas « Ranault » mais « Renault ».
– Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé…
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
– Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !
Là, le directeur l’engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une troisième chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle :
– Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !
Cette fois, le directeur n’en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
– Alors, chéri, comment s’est passée cette première journée ?
– Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot…
