Un cambrioleur comparaît en justice, accusé d’avoir abusé d’une de ses victimes.
– Citez ma femme comme témoin, ordonne-t-il à son avocat.
– Pour dire quoi, au juste ?
– Elle est mieux placée que quiconque pour savoir qu’étant donné qu’on avait fait l’amour, tous les deux, le samedi soir, j’aurais été bien en peine de violer qui que ce soit, le mardi suivant.
Ça ce passe pendant les années 30 aux Etats-Unis. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.
Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l’attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu’au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L’entrepôt est tellement brûlé qu’il n’en reste plus qu’une plaque métallique en fusion ; le patron crucifié ; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse.
En gros l’hécatombe.
Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d’amertume. Sans boulot, seul dans son appartement sordide. Il décide de se suicider, mais il n’a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n’a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore.
C’est Al Capone qui a fait son malheur, c’est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il.
Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand. C’est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final. Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l’étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque.
Le gars s’impose, il s’approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l’établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent.
Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. « Mon ami » dit-il, « entre nous c’est pour la vie ».
Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s’apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d’épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso.
La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée. C’était de l’acide. Capone se relève.
« Mon sauveur » dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.
« Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander. »
Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement.
A ce moment la nana lui dit à l’oreille « Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis Eliott Ness »
Dans un bar, un petit truand parade, devant trois filles, éblouies :
– Je suis passé plusieurs fois à la télé, raconte-t-il.
– Dans quelle émission ? demande une de ses admiratrices.
– Aux actualités.
– C’est curieux, s’écrient les filles, qu’on ne t’ait jamais vu.
– En fait, explique-t-il, à chaque fois que je sortais du Quai des Orfèvres, pour être transféré à la Santé, les flics m’avaient bêtement dissimulé la tête sous une couverture.
C’est un couple qui reçoit un jour deux invitations pour un superbe opéra, accompagnée d’un petit mot…
« Devinez qui vous l’envoie ! »
Ils réfléchissent, passent en revue tous leurs amis, mais ils ne voient toujours pas. Cela ne les empêche pas le soir venu, d’aller à l’opéra. Superbe ! Lorsqu’ils rentrent, ils trouvent l’appartement dévasté, pillé, cambriolé. Ils trouvent un petit mot…
« Maintenant vous savez ! »
