Blagues sport

La blague des lettres du foot

C’est un parisien, monsieur P., et un marseillais, monsieur M. qui sont les deux candidats de l’émission « Des chiffres et des lettres ».

Le présentateur : « Monsieur M, c’est à vous, choisissez une lettre ».
– M : « consonne ». (vous l’avez compris, le « o » de consonne insiste sur le léger accent marseillais de monsieur M.)
– P : « consonne ». (le « o » typique de l’accent parisien.)
– M, un peu énervé par l’accent pointu parisien : « consonne ».
– P : « consonne ».

Le présentateur se permet d’intervenir : « messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez également de voyelles… ».
– M : « consonne ».
– P : « consonne ».

Le présentateur un peu stupéfait :
« Dernière lettre. A vous monsieur M. Apres 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ? »

Monsieur M réfléchit : « ………consonne ! »

Le présentateur totalement désabusé : « monsieur P, avez vous un mot avec 7 consonnes ?????? »
– P : « non, j’ai rien… »

Le présentateur : « On pouvait s’y attendre. Et vous, monsieur M ? »
– M : « 7 lettres »

Le présentateur : « vous êtes sur ? »
– M : « oui, oui : P – S – G – C – D – P – D »

La blague du bonnet parisien

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l’OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite…

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
– Hé mais ça va pas ? T’es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?

Le médecin le regarde alors et lui répond :
– Non, c’est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul…

La blague des athlètes aux hormones

C’est l’histoire d’un entraîneur d’une petite équipe d’athlétisme féminine.

Les filles n’obtiennent pas de grands résultats, et lorsque l’entraîneur entend parler par un copain d’un nouveau stéroïde qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide de s’en procurer.

Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à leur insu un régime spécial aux anabolisants.

Le régime est tellement bon qu’au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit :
– Super ce truc, je vais en mettre un peu plus.

Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d’une compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d’or.
À ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit « les jeux olympiques sont dans trois mois, je suis sûr qu’en augmentant la dose, elles vont tout gagner ! »
Et c’est ce qu’il fait.

Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records du monde de leur catégorie.

Après les jeux, l’entraîneur est assis à son bureau lorsqu’une de ses athlètes vient le voir :
– Hé coach, il faut que je vous parle d’un truc qui m’inquiète… J’ai du poil qui me pousse sur la poitrine !

– Ah bon, répond le coach, et jusqu’où est-ce que ça descend ?
– Ben justement coach, répond la fille, c’est un autre sujet que je voulais aborder avec vous : ça descend jusqu’aux couilles !

Le match France-Allemagne

Rudy Voller annonce à l’équipe d’Allemagne qu’un match amical est organisé par la FIFA contre la France… Tous les joueurs allemands sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu’ils considèrent bien inférieure à la leur. Alors Oliver Kahn, le gardien de l’équipe, annonce aux autres joueurs :
– Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, JA ?

Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade. A l’heure du match, les joueurs allemands allument la TV au pub et commence à regarder le match. Et très vite c’est l’ouverture du score : 1-0 pour l’Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute…

Totalement confiants quant à l’issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultat du match : France 1 – Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute.

Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
– Putain, qu’est ce qui s’est passé Oliver ?

Et Kahn de répondre :
– Je suis vraiment désolé les gars, j’ai été expulsé à la 13ème minute…

Un golf pour un enlèvement

Un homme d’affaire rentre chez lui et voit une note sur la porte d’entrée sur laquelle on peut lire :
«Si vous voulez revoir votre femme vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 17ème trou du terrain de golf avec 1.000.000 d’euros en petites coupures»

Le lendemain, l’homme d’affaire arrive au 17ème trou, mais seulement à 18 heures.

Un homme masqué sort alors des buissons et lui dit :
– Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais, et vous n’auriez jamais revu votre femme !
– Hé ! On se calme !, répond l’homme d’affaires, je suis déjà à 19 coups au-dessus du par !