Blagues diverses
La mort tranchante
En remplissant un formulaire pour l’administration, un homme est bien embarrassé. En effet, on lui pose la question :
« Votre père est-il toujours en vie ? Sinon, de quelle façon est-il mort ? » Et son père est effectivement mort : il a été guillotiné.
Il cherche comment contourner le problème et finit par écrire :
« Père mort par un objet tranchant qui lui est tombé sur le cou au cours d’une cérémonie publique. »
Se faire avoir
Un homme entre dans le bar en hurlant :
– Où est Joe ?
Un petit homme s’avance et dit : « C’est moi ! » Aussitôt, il se fait défoncer le visage à coups de poing par le premier monsieur qui s’en va aussitôt après. Les autres clients se précipitent vers le pauvre bougre et lancent :
– Dis donc, il t’a bien eu !
– Non, fait l’autre, c’est moi qui l’ai bien eu, car je ne m’appelle pas Joe !
Le requin empaillé
Un visiteur admire l’énorme requin empaillé que cette femme a exposé dans son salon.
– Belle pièce, vraiment. Où l’avez-vous pêché ?
– Au grand large, répond la dame. Mon mari avait loué un hors-bord pour la journée.
Le visiteur hoche la tête et examine le monstre de plus près.
– Avec quoi l’avez-vous empaillé ?
– Avec mon mari.
La blague du citoyen vertueux
Un journal a organisé un grand concours destiné à récompenser le citoyen du pays le plus vertueux, le plus sobre, le plus droit ! Des monceaux de lettres arrivent, toutes extrêmement élogieuses sur leur expéditeur…
Mais parmi toutes, il y en a une qui retient particulièrement l’attention. Grâce à la gentillesse du journal organisateur, nous pouvons vous en livrer le contenu, in extenso :
« Messieurs,
Je ne fume pas. Je ne bois jamais la moindre goutte d’alcool. Je ne joue absolument pas. Je suis fidèle à ma femme comme un pape (enfin, si l’on peut dire !). Je travaille dur. Je ne sors pas, surtout le soir. Je me couche tôt et suis debout dès l’aube. Et voilà dix ans que je mène cette vie-là !
J’espère que vous retiendrez ma candidature.
Croyez à mes meilleurs sentiments.
Signé : X…
P.S. : Si vous me désignez comme vainqueur, attendez le printemps prochain pour me remettre mon prix, car il me reste trois mois de prison à faire. »
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