Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : – Tu connais Victor Hugo ? – Non. – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ? – Non. – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence : – Tu connais Karl Marx ? – Non. – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait : – Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ??? – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
C’est un homme riche qui a les moyens d’entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu’ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l’autre.
Lorsqu’il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond : « Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau ! »
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu’elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond : « Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés. »
C’est une femme qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l’acte fini elle s’endort et l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant l’armoire, il entend : – Putain c’qu’y fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : – Si tu me donnes pas 100 euros je dis tout à mon père. L’amant cède et s’en va.
Quelques jour plus tard, l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va passant devant la penderie il entend : – Putain c’qu’y fait noir là dedans ! Il ouvre et le petit lui demande 200 euros ; l’amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : – Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors : – Écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 300 euros je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser…
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre dans le confessionnal et déclare : – Putain c’qu’y fait noir là dedans !
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare : – Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu’ici !
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole. Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c’est à 5 minutes d’ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
À 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : « Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! » Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande : « Et on peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? »
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit : « Allez les gars ! On y est presque ! »
Pierre et Roger sont associés. Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n’est pas encore rentré). – Eh bien ! Quel repas ! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m’avait caché qu’elle était aussi une excellente cuisinière… – Pierre, je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l’associé. – Mais… je ne fais rien, proteste Pierre. – Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.
