C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit : – Est-ce que je peux voir votre cuisine ? – Oui, c’est ici ! – Vous avez une jolie vaisselle ! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. – Est-ce que je peux voir votre salon ? – Avec plaisir ! Suivez moi. – Votre divan est magnifique ! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. – Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? – Oui, c’est en haut. – Vos serviettes sont d’une très belle couleur ! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données. – Est-ce que je peux voir votre chambre ? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortable ! – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné. – Maudit Castor !!!
Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve :
« Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue. »
Une dame regarde son mari qui est en train d’essayer d’enfoncer un clou dans un mur. – Ton marteau me fait penser à la foudre, dit-elle. – Tu dis cela parce qu’il en a la rapidité, répond-il. – Non, je dis cela parce que, comme la foudre, il ne frappe jamais deux fois à la même place.
1 ) Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2 ) Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3 ) Un concombre ne vous dira pas que la taille n’a pas d’importance.
4 ) Les concombres savent garder leur calme.
5 ) On peut palper un concombre au supermarché… pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6 ) Un concombre vous respectera toujours le matin.
7 ) On peut aller au cinéma avec un concombre… et voir le film.
8 ) Un concombre ne demandera pas « Je suis le premier ? »
9 ) Un concombre n’ira pas dire aux autres concombres que vous n’êtes plus vierge.
10 ) Un concombre n’en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11 ) Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12 ) Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps !
13 ) Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14 ) Les concombres ne sont pas jaloux : Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu’il y a d’autres concombres dans le frigo.
15 ) Un concombre s’en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16 ) Pas la peine de s’excuser avec un concombre.
17 ) Les concombres n’irritent pas la peau avec de la moustache, ne s’endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l’oreiller, et ne ronflent pas.
18 ) Les concombres peuvent rester debout toute la nuit.
19 ) Les concombres ne mangent pas tout ce qu’il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l’alcool.
20 ) Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n’importe où.
21 ) Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l’avez laissé.
22 ) Un concombre ne vous quittera jamais pour : A ) une autre femme. B ) un autre homme. C ) un autre concombre.
23 ) Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24 ) Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre : A ) est marié. B ) prend des anti-infectieux. C ) préfère votre sœur.
25 ) Les concombres n’attendent jamais de vous d’avoir des petits concombres.
26 ) C’est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27 ) Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28 ) Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29 ) Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu’au matin.
