Blagues hommes

L’homme : analyse physico-chimique

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ÉLÉMENT :
Homme

SYMBOLE :
H

ANALYSE QUANTITATIVE :
Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm DÉCOUVREUR :
Ève (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)

LIEU D’EXTRACTION :
Se trouve en grandes quantités en présence d’un gisement de F très pur.

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
1 ) Surface recouverte  de poils, raides par endroits, doux dans d’autres.
2 ) Bout quand on l’agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
3 ) Devient exécrable lorsqu’on le mélange à n’importe quel alcool.
4 ) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d’autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
5 ) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l’élément F (état se manifestant par des ronflements… zzzzz).
6 ) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
7 ) Se déshydrate rapidement par temps sec.
8 ) Rarement trouvé à l’état pur après 14 ans.
9 ) Possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l’extraction difficile…
10 ) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n’est productif que si l’on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
1 ) Tendance très forte à réagir avec l’élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
2 ) Réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l’élément F…
3 ) Possède la faculté d’entrer en réaction avec à peu près n’importe quoi.
4 ) En cas de réaction importante, l’aspect de l’élément change pour virer au rouge cramoisi.
5 ) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
6 ) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
7 ) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
8 ) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l’impartialité.

USAGES COURANTS :
1 ) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant…
2 ) Usage possible pour les activités sexuelles.

TESTS :
Les spécimens les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.

DANGERS :
La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l’élément F est le catalyseur.

Les styles de vies masculins à diverses époques de la vie

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ÂGE => BOISSON FAVORITE

17 ans => bière
25 ans => whisky
35 ans => vodka
48 ans => double vodka
66 ans => Maalox

ÂGE => TECHNIQUE DE SÉDUCTION

17 ans => mes parents sont partis tout le week-end.
25 ans => ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ans => ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ans => ma femme est partie tout le week-end.
66 ans => ma deuxième femme est morte.

ÂGE => SPORT FAVORI

17 ans => le sexe
25 ans => le sexe
35 ans => le sexe
48 ans => le sexe
66 ans => la sieste

ÂGE => DROGUE

17 ans => marijuana
25 ans => coke
35 ans => « vraiment » bonne coke
48 ans => pouvoir
66 ans => coke, BMW, avion personnel

ÂGE => DÉFINITION DE LA « BONNE SOIRÉE »

17 ans => « langue »
25 ans => « petit déjeuner »
35 ans => « Elle n’a pas foutu en l’air toute ma thérapie. »
48 ans => « je ne me suis pas battu avec ses enfants. »
66 ans => « je suis rentré à la maison vivant. »

ÂGE => PLAISIR FAVORI

17 ans => masturbation
25 ans => faire l’amour en avion
35 ans => ménage à trois
48 ans => sortir avec elle en public
66 ans => servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir

ÂGE => ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI

17 ans => hamster
25 ans => la petite amie
35 ans => un labrador
48 ans => les enfants du premier mariage
66 ans => caniche

ÂGE => AGE IDÉAL POUR SE MARIER

17 ans => 25 ans
25 ans => 35 ans
35 ans => 48 ans
48 ans => 66 ans
66 ans => 17 ans

ÂGE => LE RENDEZ-VOUS IDÉAL

17 ans => trois films de Stephen King à la file ou « la nuit du film Gore »
25 ans => « tu paies l’addition et on va chez moi »
35 ans => « laisse-toi faire. »
48 ans => « laisse-toi faire, et fais la cuisine. »
66 ans => Nuit d’amour, dans l’avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette

Séminaire pour les hommes

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1 ) Combattre sa stupidité naturelle.

2 ) Vous aussi pouvez faire le ménage.

3 ) Pendant les règles – Apprendre à la fermer.

4 ) Comment remplir un plateau à glaçons proprement.

5 ) Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël.

6 ) Toutes les techniques pour laver le linge (premier commandement : Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie).

7 ) Comprendre l’attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin.

8 ) L’homme en tant que Père : Tout ne s’arrête pas à la conception.

9 ) Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine.

10 ) Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.

11 ) Accepter votre incompétence.

12 ) Vous, le sexe plus faible.

13 ) Des raisons pour offrir des fleurs.

14 ) Comment rester éveillé pendant l’amour.

15 ) Sexe : Vous pouvez vous endormir sans le faire .

16 ) Sexe : Le dilemme du matin… Si « mégabite » est en forme, prenez une douche.

17 ) Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes.

18 ) La télécommande de la télé – Un peu de sevrage ne vous fera que du bien.

19 ) Comment être moins puéril que vos enfants.

20 ) Vous aussi pouvez être reconnu « bon conducteur » par les assurances.

21 ) Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu…

22 ) LE but à atteindre – Eliminer « P… » de votre vocabulaire.

23 ) Secouer la couverture après avoir pété n’est pas nécessaire.

24 ) Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus.

Cours de formation offert aux hommes

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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.

COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
– Apprendre à vivre sans sa mère (2000)
– Je donne ma paie à ma femme (550)
– Trouver le point G avant que ma femme s’impatiente (1000)
– Ma femme n’est pas ma mère (350)
– Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

COURS TRÈS PRATIQUES
– Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
– Un souper prêt … une femme souriante (200)
– J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
– Comme s’étendre sans avoir l’air paresseux (300)
– Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
– Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
– Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500)
– Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (50)
– Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
– Repassage en 2 étapes
– Digérer en faisant la vaisselle
– Le ménage… une activité familiale et valorisante
– Je mémorise les journées de sortie des poubelles

COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)
– Les appareils électroménagers :
ON : mettre en marche
OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)
– Mon premier dîner avec cuisson à l’eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l’eau

Et un bonus : NOTIONS DE BASE : (gratuit)
– Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
– J’écoute patiemment les amies de ma femme.
– Je dissimule mon chéquier
– Je fausse la balance pour ne pas l’entendre se plaindre.
– Je rentre mon ventre pour ne pas l’entendre.
– Sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

Le sans-gêne

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Un mec bien habillé monte dans un train. Il marche dans le couloir et arrive devant un compartiment ou deux femmes sont assises.
– Excusez-moi mesdames, mais est-ce que ça vous dérange si je m’installe en face de vous ?
– Mais pas du tout monsieur, je vous en prie, faites donc…

Le gars s’installe donc, et il se plonge dans la lecture d’un bouquin. Puis, au bout d’un moment, il défait sa braguette, sort son trois pièces cuisine et se masturbe. Arrivé a ses fins, il s’essuie convenablement avec un mouchoir en soie, et se replonge dans son bouquin.

Puis, quelques minutes plus tard, il sort une pipe de sa poche, la bourre de tabac, et s’adresse aux dames en leur disant :
– Ça vous gêne si je fume ?