Un type se rase le matin avec une lame. Il a un perroquet qui lui fait des remarques du genre :
– Tu vas te couper ! Tu vas te couper en te rasant !
Enervé, car il se coupe de temps en temps, le type met le perroquet dans les chiottes de l’étage. Le perroquet voit arriver une femme qui a ses règles.
Il lui crie :
– Toi, tu t’es pas rasée mais tu t’es coupée !
C’est l’histoire de quatre petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris. Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent…
Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leurs économies. Et chacune achète l’objet qui lui manquait…. De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher…
Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s’aperçoit qu’on a fouillé dans ses affaires ! Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :
– C’est toi qui a volé mon disque de Frank Sinatra ! Rends-le-moi !
La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu’on a fouillé dans ses affaires ! Elles réveillent la troisième souris :
– C’est toi qui as volé mon disque de Frank Sinatra ! Rends-le-moi ! dit la première.
– C’est toi qui as volé ma bouteille de Jack Daniels ! Rends-la-moi ! dit la seconde.
La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s’aperçoit qu’on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison ! Toutes les trois se précipitent donc vers le lit de la quatrième souris. Mais le lit est vide.
C’est alors que la dernière souris entre dans la maison : « Strangers in the night, hippsss, prout ! »…
Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l’autre bras. Le gars s’installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, les clients commencent à s’agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus tard, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !
– Hé… Votre canard, je vous l’achète ! Combien en voulez-vous ? lui propose le patron du bar.
– Je peux vous le faire à cinq cent euros, répond le gars.
Alors le patron prend cinq cent euros dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d’après, l’ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.
– Ton canard, c’est une vraie poule, C’est LA POULE AUX OEUFS D’OR ! Lui dit le barman ravi. Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s’arrêter de danser ? Il n’a pas encore fait de pause depuis hier soir.
– Oh c’est simple ! dit le gars, Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie…
C’est trois Africains qui sont sous un arbre.
Le premier dit :
– L’animal le plus méchant, à mon avis, c’est le cwocodil !
Le deuxième répond :
– Ah non, non, le plus méchant, c’est le lion !
Le troisième dit :
– Pas du tout du tout, le plus méchant c’est le cwocolion, il a la tête du cwocodil d’un côté et la tête du lion de l’autwe côté.
Les deux autres :
– Mais comment il fait pouw faiw caca ?
– Il peut pas, et c’est pouw ça qu’il est twé méchant !
