Un bègue entre chez un marchand d’oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une vingtaine. Et puis il dit : – Je vouvou… jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un… – Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur. – Jeje… je vous didididi… dis que je vouvou… voudrais ach…acheache… acheter un pépépé…
Alors le vendeur le prend par l’épaule et il le raccompagne à la porte : – Ecoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter la marchandise…
Un type avec un perroquet sur l’épaule entre dans un bar et s’adresse au barman : Le client : « un whisky siou plaît » Le perroquet : « et un Coca-Cola » (voix criarde)
L’homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard : Le client : « un whisky siou plaît » Le perroquet : « et mon Coca-Cola » (voix criarde)
Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n’est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée. A la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit : « Si tu n’arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix. »
Evidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu’il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix. Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie : « Toi aussi tu as demandé du coca ? »
Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l’autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu’ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble …
L’un a un gorille et l’autre des grenouilles …
Quelques kilomètres plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s’arrêtent et lui demandent : « Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous ! », mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent : « FUCK or WALK ? », et la minette répond : « FUCK ».
Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques kilomètres plus loin une fois qu’ils en ont bien profité …
Après quelques nouveaux autres kilomètres, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant : « C’est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route ! »
Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant : « Fuck or Walk »,
Et la grenouille répond : « WHOACK ! », et le gorille balance la grenouille sur la route !
Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l’une d’elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.
Elle n’ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.
Elle commence à s’inquiéter et dit à son amie : – J’aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.
Et l’autre la rassure : – Ne t’inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.
C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse : – Deux places pour « Babe », une pour moi, et une pour mon canard. – Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon… Et la guichetière n’y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
A ce moment-là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille : – Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin…
L’autre lui répond toujours à voix basse : – Tu n’as qu’à l’ignorer.
Et la première reprend : – Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.
