Blagues animaux

La blague du perroquet qui parlait trop

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Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
– Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes !
– Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade : « coco, coco, salut, …. ».
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d’ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l’ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.

Voilà t’y pas que le perroquet pousse un magnifique « coco ». Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.

Au bout de deux jours, silence ! Fini, plus de « coco » ou de « salut ».

Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
– Salut, alors ça c’est bien passé ?
– Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café ?
– S’il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s’approche de son perroquet et lui dit :
– Alors, ça boume ? c’était cool ?

Et le perroquet de répondre dans un murmure :
– Chut ! Pas si fort, ici quand tu parles on t’encule !

La blague du roi des animaux

Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu’il se promène dans la savane, il hèle l’antilope :
– Eh, toi, l’antilope, qui c’est le roi de la savane ?
– Oh, c’est toi, le lion, ça, pour sûr !
répond le frêle animal terrorisé.

Le lion se rengorge et, bouffi d’orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance :
– Ohé, là-haut, qui c’est le roi de la savane ?
– Toi, bien évidemment !
répond la girafe qui en bégaye presque de peur.

Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l’éléphant, il lui prend l’envie de tester son prestige :
– Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c’est, le roi de la savane ?

L’éléphant, pas très content qu’un minus s’adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l’adresse du pachyderme :
– Eh ben quoi ? On peut même plus se renseigner ?

Le télégramme du chien

Du temps où l’on expédiait encore des télégrammes…

Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit :
« Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof…woof. »

L’employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien :
« Il y a seulement neuf mots… Vous pouvez envoyer un autre « Woof » pour le même prix »

« Mais à ce moment, » répond le chien, « ça ne voudrait plus rien dire. »

La blague du chien mort

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C’est un gars, il n’a pas de chance : Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.

Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite :
– Ça ne s’annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.

Le gars est d’accord et il répond :
– Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.

Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte :
– Rien, le coeur ne bat plus.

Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien :
– Pas de buée, il ne respire plus.

A ce moment, le véto ajoute :
– Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.

Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu’à la queue, puis dans l’autre sens jusqu’à revenir à la truffe… Le chien reste malgré tout complètement inerte.

– Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n’avait rien pour payer les frais).

Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto : C’est la facture du jour de l’accident de Brutus, et elle se monte à 500 euros !

Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu’il l’a au bout du fil, il lui demande:
– Pourriez-vous me détailler cette facture de 500 euros ?

Le véto :
– Bien sûr : Il y a 50 euros de consultation, 25 euros pour les examens au stéthoscope et au miroir et 125 euros pour l’incinération.

Le gars répond :
– D’accord, tout ça ne fait que 200 euros ; à quoi correspondent les 300 euros restants ?

Le véto :
– Oh, c’est pour le scanner au chat.

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Le vétérinaire et la mort du chien