Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
– Il est bilingue français / anglais.
– Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
– Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
– Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
– Je me casse la gueule, eh, con !
C’est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d’un porte-avions.
– Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l’abri et on les bichonne… putain le rêve…
– Ben qu’est-ce qui t’empêche d’essayer ?
– Tu crois ? après tout, pourquoi pas ! La mouette prend de l’élan… elle a pas bien l’habitude… elle se pose sur une patte… le filet la retient… pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes.
– Putain ça marche… on essaye aussi ?
La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s’aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu’elle glisse légèrement sur une tache d’huile mais bon… la machine lui plie les ailes et tout et tout.
– C’est mon tour, dit la troisième.
Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente… puis remonte.
– Il faut que ça soit PARFAIT… comme les vrais !
Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente… puis re-remonte.
– J’la sentais pas là… voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ? Ah oui !
Elle refait un troisième tour du porte-avions, pique vers la piste… et là… elle arrive trop vite… impossible de redresser… elle capote et elle prend feu.
Un canard entre dans un bar et lance :
– Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu’il n’en a pas.
Le canard s’en va et revient le lendemain, à la même heure :
– Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
– Je t’ai déjà dit qu’il n’y en avait pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir…
Le canard se représente le lendemain :
– Vous avez des clous ?
Le patron répond que non.
Alors le canard :
– Et vous avez des cacahuètes ?
– Coco, mon perroquet, je pars quelques jours en vacance, tu dois me promettre de ne pas téléphoner trop souvent à cause de la facture de téléphone !
– Pas de problème patron !
De retour de vacance :
– Coco, 2000 euros de note de téléphone, c’est pas possible !
– Ben ! J’ai téléphoné à mes parents en Afrique du Sud !
– Tu es un vilain perroquet, je vais te clouer les ailes au mur pour te punir et te laisser une journée comme cela !
Coco cloué au mur remarque un crucifix en face de lui. Il demande à Jésus-Christ depuis combien de temps il est cloué, il lui répond :
– Cela va bientôt faire 2000 ans.
– Alors, t’as dû téléphoner vachement loin !
Un représentant de commerce rentre de tournée et entend, avec fureur, un de ses deux perroquets répéter, d’une voix langoureuse :
– Embrasse-moi, chéri… Embrasse-moi, chéri.
Fou de jalousie, il flanque une correction à sa femme et, le lendemain, il repart pour ses affaires.
À son retour, le perroquet dénonciateur a disparu, emporté par un coup de chaleur, selon la femme du représentant. Celui-ci, voulant en avoir le cœur net, interroge le volatile survivant :
– Dis-moi, que s’est-il passé ?
– Je ne parlerai, répond le perroquet, que loin du four et en présence de mon avocat.
