Année : 2018

Votre chat est-il malade ?

8 avril 2023 / Blagues animaux / Laisser un commentaire
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Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes :

1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger ?

2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l’évier, ou sur votre couvre-lit (oui, celui qui revient tout juste de la laverie) ?

3) Votre chat est-il égoïste ? Vaniteux ? Arrogant ? Distant ? Insensible ?

4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d’arrêter de miauler tant que vous ne l’accompagniez pas jusqu’à sa pâtée pour le regarder manger ?

5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes ? Détruit-il n’importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes ?

6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée ? Montre-t-il souvent du dédain à votre égard, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui ?

Si vous avez répondu « oui » à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e) : votre chat est complètement normal.

Le rire du clergé

8 avril 2023 / Perles des lois / Laisser un commentaire

Les perles : les lois américaines

Texte de loi de l’Etat de Virginie Occidentale aux Etats-Unis :
« Les membres du clergé ont l’interdiction de raconter des blagues durant le service religieux. »

Les définitions scientifiques du baiser

25 avril 2024 / Blagues diverses / Laisser un commentaire
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La définition du baiser selon les matières :

Économie :
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l’offre.

Comptabilité :
Le baiser est un crédit parce qu’il est toujours profitable en retour.

Algèbre :
Le baiser est l’infini parce qu’il est deux divisé par rien.

Géométrie :
Le baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

Physique :
Le baiser est la contraction de bouche en raison de l’expansion du cœur.

Chimie :
Le baiser est la réaction de l’interaction entre deux hormones

Zoologie :
Le baiser est l’échange de bactéries salivaires.

Physiologie :
Le baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l’état de contraction.

Dentisterie :
Le baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

Philosophie :
Le baiser est la persécution pour l’enfant, l’extase pour le jeune homme et l’hommage pour l’homme ou la femme mûr(e).

Français :
Le baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s’applique à tous.

Architecture :
Le baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques.

Informatique :
Qu’est-ce qu’un baiser ? Cela semble bien être une variable non définie.

Les relations entre juges et avocats

22 avril 2024 / Blagues avocats / Laisser un commentaire
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Alors qu’il se baladait dans les couloirs du palais de justice, un garnement entre dans une salle d’audience vide. Il repère tout de suite une serviette en cuir, du genre de celles qu’utilisent les avocats pour transporter leurs dossiers. Le sacripant s’en empare et quitte la salle par l’autre porte, celle qui donne sur le bureau du juge… Et qui voit-il dans ce bureau ? Le Juge…
– Tiens mon garçon, tu tombes bien : est-ce que tu connais l’épicerie devant le palais de justice ?
– Oui monsieur le Juge.
– Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie et que tu me voles une bouteille de whisky ! Il y aura 5 euros pour toi.

Le garçon va dans le magasin en face et dès que l’épicier tourne le dos, il s’empare d’une bouteille de scotch qu’il planque dans sa serviette. Il apporte ensuite la bouteille au juge qui lui donne les cinq euros en disant :
– C’est très bien. Ça te dirait de gagner 20 euros maintenant ?
– Oui m’sieur l’Juge.
– Dans ce cas, tu vas aller chez l’entrepreneur de travaux publics au coin de la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la-moi.

Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets. Le Juge lui donne alors 20 euros en disant :
– Excellent travail petit. Maintenant viens ici, baisse ma braguette et…

Alors le gosse lui dit :
– Hé, une minute m’sieur l’Juge. Je suis pas vraiment avocat. J’ai juste volé cette mallette dans la salle d’audience !