Blagues et Dessins: L'encyclopédie illustrée de l'humour

Blagues & Dessins

vieillesse

237 résultats.

L'épouse du vieux chirurgiens

Blagues |

Un vieux chirurgien vient d’épouser une très jeune fille. Au soir de leur nuit de noces, elle lui dit, avec une moue tendrement naïve :

- Je n’ai pas de conseil à vous donner, mon chéri, mais je vous rappelle que vous avez pour sage principe, lors d’une opération délicate, de faire toujours appel à votre assistant.

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La condamnation du fou

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Le fou du roi égaie la cour, le roi et les ministres. Un beau jour, il fait une blague sur l'amant de la reine.

Le roi, outré, le condamne à mort. Les ministres supplient le roi d'être clément, car ce fou les a fait rire depuis 30 ans et a rendu leur vie agréable. Le roi décide :
« Je ne peux revenir sur ma décision. Ce fou a dépassé les bornes. Il reste condamné à mort. Tout ce que je peux concéder, c'est de laisser au fou le choix de la façon dont il mourra. »

Le fou, joyeux, réplique :
« Si votre majesté n'y voit pas d'objection, je voudrais mourir... de vieillesse. »

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Le syndrome de l'oignon chez les hommes

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Deux vieilles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
- Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible.

- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ? s'enquit l'autre avec empressement.
- Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.

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Le harcèlement téléphonique

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C'est une petite vieille dont le téléphone sonne un soir. Elle décroche et dit le traditionnel « Allô ».

A ce moment là, l'interlocuteur lui dit :
- Je te connais toi, je sais que tu voudrais que je te pousse sur ton lit, que je t'arrache tous tes vêtements, que je te lèche tout partout et que je te prenne comme une bête !

Et la vieille dame toute rougissante et étonnée répond :
- Comment vous faîtes pour savoir tout ça à partir d'un simple « Allô » ?

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L'escroquerie à la réparation

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- Bravo pour votre perspicacité, dit un policier à une vieille dame. Mais qu’est-ce qui a bien pu vous permettre de penser que ce prétendu réparateur de télévision était, en réalité, un escroc ?

- C’est bien simple. Je l’ai vu ressortir de chez ma voisine. Et, contrairement à tous les vrais réparateurs, il n’emportait pas son téléviseur pour le garder huit jours dans son atelier.

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Les fiançailles de la mamie de Toto

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C’est le petit Toto qui demande un jour à sa Mamie :
- Mamie, c’est quoi une fiancée ?

- Une fiancée ? Comment dire... Voyons... c’est un peu comme si je t’offrais une bicyclette mais que t’aurais pas le droit de t’en servir tout de suite.
- Ah bon ! Mais je peux quand même jouer avec la sonnette ?

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Le rajeunissement par le lifting

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Un homme d’âge mûr décide de s’offrir un lifting pour son anniversaire. Il ressort de la clinique plutôt satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque à journaux pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :

- J’espère que je ne vais pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Heu... Approximativement 35 ans.
- J’en ai 47 !

Assez fier de son effet, le type sort du kiosque tout guilleret. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de se prendre un petit en-cas dans un fast-food du quartier. Il demande alors aussi au serveur de deviner son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29 ans.
- Et bien non, j’en ai 47 ! Réplique l’homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Puis il repart avec son déjeuner dans un sac et se rend à l’arrêt de bus. Arrivé à l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vielle femme. Et celle-ci lui répond :
- Mon pauvre monsieur, j’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était. Mais depuis longtemps, je peux dire l’âge exact d’un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.

Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vielle y glisse sa main dans le pantalon du type. Après 10 minutes, elle affirme avec une certaine assurance :
- Vous avez 47 ans !

L’homme est stupéfait et demande à la vieille dame :
- Mais c’est extraordinaire, vous avez trouvé ! Mais comment faites-vous pour le savoir ?

Et la vieille dame lui dit avec un sourire malicieux :
- J’étais derrière vous au Fast-food...

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