Blagues et Dessins: L'encyclopédie illustrée de l'humour

Blagues & Dessins

Blagues

6517 résultats.

Les économies des vacances

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Après avoir fait ses comptes, un homme conclut :
- Dans l’état où sont nos finances, il n’est pas question, cet été, d’aller passer un mois dans l’hôtel luxueux de la Côte dont nous avons l’habitude. Nous allons bien sagement rester dans notre maison de banlieue et profiter de notre jardin.

- Eh oui, approuve sa femme. Et, avec l’argent qu’on va, ainsi, économiser, on pourra s’acheter une nouvelle tondeuse, construire une véranda et faire installer cette piscine dont j’ai tellement envie !
- Tu as gagné, conclut le mari. Si l’on veut réellement économiser de l’argent, la seule solution est d’aller passer un mois dans ce luxueux hôtel de la Côte dont nous avons l’habitude.

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La brûlure du Viagra

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Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il va immédiatement à l'hôpital et il est admis en urgence pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- Biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

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L'épouse du vieux chirurgiens

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Un vieux chirurgien vient d’épouser une très jeune fille. Au soir de leur nuit de noces, elle lui dit, avec une moue tendrement naïve :

- Je n’ai pas de conseil à vous donner, mon chéri, mais je vous rappelle que vous avez pour sage principe, lors d’une opération délicate, de faire toujours appel à votre assistant.

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Le liquide à vaisselle qui protège les mains

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- Maman, demande la fillette d’une actrice, comment réussis-tu à avoir des mains douces et si belles ?
- Ça, c’est grâce au liquide à vaisselle Nettoitout.

- C’est si efficace que ça, le Nettoitout ?
- En fait, ma plus grande chance, ça a été, quand j’avais dix-huit ans, de tourner dans une pub pour ce liquide à vaisselle qui n’a rien de meilleur que les autres. Et, avec l’argent que cela m’a rapporté, j’ai pu, très tôt, éviter de me saccager les mains en me livrant à cette besogne stupide, car je m’étais acheté un excellent lave-vaisselle.

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Fier de sa légion d'honneur

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- Maintenant que nous avons un halogène, tu devrais mettre ce vieux lampadaire à la cave, dit un monsieur à sa femme.

- C’était bien mon idée, répond-elle, malheureusement, ce n’est pas possible, elle est entièrement encombrée, et cela parce que tu as été décoré de la Légion d’honneur.
- Quel est le rapport ?
- Le rapport ? Et où crois-tu que j’ai collé les trois mille exemplaires du Figaro que tu as achetés le jour où ce journal annonçait ta nomination ?

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Les épouvantails à oiseaux

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Le propriétaire d’une résidence secondaire bavarde, par-dessus le grillage, avec ses voisins, installés dans le village depuis leur naissance.

- Vous ne mettez pas, s’étonne-t-il, d’épouvantail pour les oiseaux ?
- Pas la peine, répond naïvement la paysanne. Soit mon mari, soit moi, on est tout le temps dans le jardin.

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Rattraper le discobole

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En découvrant une statue de l’époque romaine représentant un athlète en train de lancer le disque, un archéologue est formel :

- L’artiste a voulu exprimer, par cette œuvre, le reflet de tout homme, normalement constitué, pour l’essuyage de la vaisselle.

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L'art de la mousse à raser

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Un riche Parisien achète une maison de campagne dans un bled. Il va se faire raser au village pour établir des contacts. Le gamin qui est chargé de mettre la crème à raser demande à son père :

- Pour la mousse, je lui crache sur la figure ?

Indigné, le père lui répond :
- Imbécile, non, surtout pas lui ! Crache plutôt sur le blaireau !

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Des films et des bébés

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Chez le gynécologue, deux femmes enceintes discutent. L’une dit :
- Il faut faire attention aux films qu’on regarde. Ma mère avait été voir « Les Deux Orphelines » et nous étions des jumelles avant d’être orphelines. Une autre amie a vu « Les trois Mousquetaires » et elle a eu des triplés.

La deuxième femme dit alors :
- Zut ! Je viens de voir « Ali Baba et les 40 Voleurs » !

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La lutte contre le bruit

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Le maire d’une petite ville annonce à ses administrés, réunis dans la salle des fêtes :

- L’un des plus grands spécialistes de la lutte contre le bruit va nous expliquer comment nous pouvons tous lutter efficacement contre ce fléau. Fort logiquement, il m’a prié de vous dire que si, à l’issue de sa conférence, vous voulez lui témoigner votre satisfaction, il vous suffira d’agiter silencieusement une main en l’air. Mais, surtout, n’ajoutez pas encore au boucan infernal qui règne sur cette planète en vous avisant de l’applaudir.

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